蛹子 泛黄记忆下，另一座城市的狂欢

等到半夜不睡的这种傻事也只怕只有我做的出了！

有些情緒是該說給懂的人聽。
晚上我又因為一些事情挨暸外公的罵，心裏不是太舒服。
但是除暸一笑而過我別無選擇。
我知道隔代的距離不僅僅是幾十年的光陰。
而是與生俱來的兩種生活態度。
老人們期待的是有一個乖乖孫子，每天早起早睡、好好學習、等待畢業。
我卻偏偏不是一個如此期待的孩子，我總是會充滿著一些奇怪的想法，想去嘗試很多。
可能在大人的眼裡我仍是一個小孩，一個什麽都不懂的小孩。
這麼多年以來，他們沒有意識到我長大了。
至今都沒有人意識到事情發生兩個月以來我在這件事情之後背負暸多麽大的思想壓力。
去年的楚源、和樹達之星主持，台上我風生水起，台下我早已焦頭爛額。
樹達之星的時候幾次我在台上想掉淚，強顔歡笑壓迫得太久。
故作鎮定，不吵不鬧照單全收大人們所製造的這一切後果。
沒有人知道那天我媽進站，一轉背我的眼淚就簌簌的掉，
我給我媽的最後一個表情是堅定的。
我知道，我哭她會更難過。
老人們認為我不孝順，我不願意和我媽聯繫。
誰不願意和自己的媽媽聯繫呢，只是我不知道該如何進行兩人之間的對話，
對不起，我過得並不好，但是我不想讓她知道，也不想騙自己。
有一種感覺是無法替代的那就是家。這個家並不僅僅是個可以居住的地方。
奇怪的小孩懂得暸太多的大人的事。
有時候大人總是覺得我的想法很奇怪，外婆外公喜歡看電視，看到電視裏的一些奇怪的社會見聞便會大罵社會風氣朝不如昔，
但是不許我講類似的話，貌似這個話從我的嘴裡出來，我就是一個很叛逆的小孩。
叔叔的眼裡，我是一個不知天高地厚的小孩，說我總是看不起別人，其實又比不過別人。
是的，這一切我都照單全收。
習慣了觀點被否定，否定得多了，便不願意發表任何意見，
這個時候又覺得我是個不會與人交流的人。
那年表妹考高中，我是唯一一個堅持讓她讀長郡的，但是大人都是堅信金子在哪都會發光。
好吧，現在表妹也感受到暸現在所處的環境要考她當初理想的學校是有些尴尬。
12年她高考成績出來後，我是應該悲哀還是慶幸我當年的堅持是對的。
我戀愛了，這是一段值得珍惜的感情，一个值得珍惜的人。我很少在公共場合形容自己的情感，
會有這樣的一種感覺，遇到什麽事情就想第一時間分享，我不想再去做一個私享家。
携手共同前进吧~

貳零一零年大年初五。更新剥壳，電腦播放著王菲的《傳奇》。

只是因為在人群中多看了你一眼
再也沒能忘掉你的容顏
梦想着偶然能有一天再相见
从此我开始孤单思念
想你时你在天边
想你时你在眼前
想你时你在脑海
想你时你在心田

宁愿相信我们前世有约
今生的爱情故事不会再改变
宁愿用这一生等你发现
我一直在你身旁
从未走远

 

很久沒有聽到王菲的聲音了，這麼多年之後仍然觸及靈魂，歌的好總是在於是它能企及人們心中的那一些情愫
想你時你真的在我心田。其實，我想要的愛情並不複雜。我也不需要別人做太大的改變，天蝎座的人戀愛多像是小孩
幾句話變能心滿意足的高興幾天。也因此會為想製造一個小驚喜而暗自興奮上好一陣。
這就是我。突然想這個時候大聲說一聲：文凡我想你了
我在你身邊從未走遠

 

 

 

 

繼續整理我的博客，發現中間有很多的以前喜歡的歌，各種風格。

要不是blogbus前一段時間，鬧的沸沸揚揚的被關停的事件，或許我難得從頭來審視這博客。回望兩個博客兩年時間的100篇日志。重新篩選了一遍，再一次的剔除了一些只剩片段文字，然後我的【蛹子】重新起航！

從2006年12月到今年，時間拖沓的也走過了3年時間，轉身看我的日志能看到的是稚嫩和青澀。

今天很多人都考完回家了，我要一個人在學校呆到19號，下午送完文凡就接到一個電話要我把小課學生的資料送到新外灘，一路上坐在305上突然覺得自己今天很孤獨，突然很想媽媽、想文凡、想念身邊的好朋友們。以前我嘲笑別人軟弱反以爲自己是個堅強的人，今天這一刻我卻真正感受到了孤獨，這一份發自內心的孤獨。同樣是寒假但是我卻不期待它的到來，因爲我無處歸屬。最近這一段時間我很婆媽，很脆弱。我承認我快要崩潰了。我總是使自己保持得像是一個理性的人，就連醉酒也要僞裝得自己很堅強，絕不酒後痛哭。我很淡定，在經曆這一番大風大雨之後我仍然很淡定甚至有點麻木。我不喜歡回阿姨家，因爲阿姨家和我家住在一個院子裏，同樣的樓層、同樣的戶型、甚至是同樣單元，只是不是相同的一棟。但是回“家”的路除了“熟悉”再無別的情緒。觸景總是多少有幾分感慨。

【我是一個擁有十分強的戀物癖的人，很多小時候的玩具都不願意仍掉，就連一個本字也不，每回清東西的時候總是大包小包的轉移，盡管可能不再會翻到它】---出自我日志（又見假日2007-01-21）

每一件保存的東西都會被賦予一段或幾段我的故事，又是我自嘲我是個健忘的人，其實我是把這些記憶寄托在了這些物件上，一旦把玩它們我就能再次清晰的記起以前的那些的點滴。現在我是個缺少過去回憶的人了。

我並不想講這篇日志寫得那麽的悲感，生命是需要喜感來點綴的。我這些年來自己也發生了很多變化，越來越感性。我會在美雀的本子上留下自己的心情，留下自己的名字。會爲了一個特殊的日子去花上一整個上午來布置。

今天我在街上看到自己家的s60了，只是司機是個不認識的老男人，銀灰色的曲線在車流裏一眨眼就只剩下一個遠遠的模糊影子。靜靜的看著這一切的發生，再鎮靜的繼續走我的路。世界上最殘忍的事情就是讓一個人去斤斤計較他從來不願計較的東西。以前我最常說的一句話就是我想找一個能真心對我的人，哪怕我成爲了個一無所有的人。當這一天真的到來時，我想做很多事情，想去旅行、想去過最浪漫的生活，我卻成爲了真正的一無所有的人。但是我的生活我要奮鬥。

三下乡 7月8日采购公示

 

1.  文具盒            18个



 

2 .      象棋      &nb...

感谢你报名三下乡活动，对湘西留守儿童献出了自己的一份爱心。

现在将活动的具体事宜公布于下：

活动时间：7月13号出发。7月30号返回

支教地点：湘西 古丈县 红石林镇 白果树 业者湖小学

食宿安排：住在学校或者当地居民家中。食宿费用约 20元一天/人

行程线图：plan A 长沙火车站---火车 -----吉首----汽车-----古丈（目的地）

...

高考已过。。沉默3秒～

12年的读书路，终可以画上一个小小的句号。无论残缺与否。。

高考是人生的第一座山峰。在山这边努力爬行的人，他们认为人生中此为最巍峨的顶峰。

高考只是人生的一座山峰。先行者却已早发现前方仍是崇山峻岭。

我们常常用敏感的笔触去抚摸内心，感触到的是荒凉。我们常常用窥视的眼神去试探深处的那个“我”，望见的是悲寂。

我们总是停留在孤独的聚光灯下，影射出孤单的影子，当我们张开自己的手掌，穿掌而过的是无法紧握的风。我们在原野中放声怒吼，想释放出内心中的恐惧。结果听到的只有空洞的回声。在耳边萦绕响彻。

站在高高的筑台上，挥舞着紧握双拳的手，佝偻着身躯咆哮，咆哮.that is life 。

 

修女，不仅是一种生活，更是一种生活方式。一个虔诚的修女，在修道院的生活是清苦的，如果这种清苦仅仅限于物质方面，也罢。更叫人难以承受的的它是一个对精神实行清规戒律的过程。在很多世人看来家常便饭的行为，在这里都将被收入忏悔录，不断的提醒自己所犯下的不知可否称得上是错误的罪行，像凌迟，一刀，一刀，把灵魂抽离于身体，把信仰带出现实。

人与人最基本的交流，在这里被视为大不赦，走路时要谦卑的沿着墙走，禁止炫耀，禁止回忆，禁止一切自我行为。教会就像一个大熔炉，要把自己置于火热中，忍受巨大的热浪，慢慢的融化，化成一滴泪，一滴血，流进海洋，红色的海洋